Saab Turbo Club of Norway

Drunk Man Farts in Bed

A guy comes home from the bar drunk one night around 3 am. His wife is sleeping and he's trying to sneak into bed. He's lying in bed for a few minutes and farts.
His wife wakes up and asks, "What in the world was that?"

He replies, "Touchdown - I'm winning, 7 nothing."

She thinks to herself, "I'm gonna fix him." Then she lets one loose.

He yells at her, "What was that?"

She replies, "Touchdown, tie score."

Now he thinks, "I'm gonna give her a doozy." He's lying there for about 10 minutes trying to work one up. He tries so hard he sh*ts in bed.

The wife asks, "Now what in the world was that?"

He replies, "Halftime, switch sides."

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S PERSONAL ADS:

Ø 40-ish…………………………….49.

Ø Adventurous……………………..Slept with everyone.

Ø Athletic…………………………..No breasts.

Ø Average looking…………………Moooo.

Ø Beautiful…………………………Pathological liar.

Ø Emotionally Secure……………...On medication.

Ø Feminist………………………….Fat.

Ø Free Spirit………………………..Junkie.

Ø Friendship first…………………..Former Slut.

Ø New-Age………………………...Body hair in the wrong places.

Ø Old-fashioned……………………No B.J.'s

Ø Open-minded…………………….Desperate.

Ø Outgoing…………………………Loud and embarrassing.

Ø Professional……………………...Bitch.

Ø Voluptuous………………………Very fat.

Ø Large frame……………………...Hugely fat.

Ø Wants soul mate…………………Stalker.







DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S ENGLISH:

Ø Yes……………………………….No

Ø No………………………………..Yes

Ø Maybe……………………………No

Ø We need………………………….I want

Ø I am sorry………………………..You'll be sorry

Ø We need to talk………………….You're in trouble

Ø Sure, go ahead…………………...You better not

Ø Do what you want……………….You will pay for this later

Ø I am not upset……………………Of course, I am upset, you moron!

Ø You're attentive tonight…………Is sex all you ever think about?




DICTIONARY FOR DECODING MEN'S ENGLISH:

Ø I am hungry………………………I am hungry

Ø I am sleepy……………………….I am sleepy

Ø I am tired…………………………I am tired

Ø Nice dress………………………...Nice cleavage!

Ø I love you………………………...Let's have sex now

Ø I am bored………………………..Do you want to have sex?

Ø May I have this dance?..................I'd like to have sex with you.

Ø Can I call you sometime?..............I'd like to have sex with you.

Ø Do you want to go to a movie?......I'd like to have sex with you.

Ø Can I take you out to dinner?........I'd like to have sex with you.

Ø I don't think those shoes go with that outfit…………..I'm gay.

Hehehe, enormt bra

Artig

Ø I don't think those shoes go with that outfit…………..I'm gay.

Hahahahahahahahaha.... synes disse er like morsomme hver gang

http://www.betterloverseminar.com/desi_ ... usband.php

Ikke en vits. Men moro er det.

Mr Clean skrev:http://www.betterloverseminar.com/desi_ ... usband.php

Ikke en vits. Men moro er det.

"There is someone on the line, it sounds somewhat like...my...my wife?"
"You know the american women, they use the mouth, you don't use the mouth"

Jag ler mig skakk varje gång jag hör Indier prata engelska.
Jag säger bara: Howdy partener! Birdie nam-nam!
Dom som sett filmen vet vad jag pratar om, dom som inte har sett den har gått glipp av nått morsomt!

Mvh

Er du nordlending?

+ 15 grader
En fin nordnorsk sommertemperatur, så vi starta her. Spanjolene tar på seg
vinterfrakk og hanska. Nordlendingan ligg ute og soler seg.

+ 10 grader
Franskmennene forsøker fortvilt å få tent sentralvarmeanleggan. Nordlendingan planter ut sommerblomster.

+ 5 grader
Italienske biler har startproblemer.Nordlendingan tar fram kabrioleten og motorsykkelen.

0 grader
Destilert vann fryser. Vannet i Tanaelva blir litt tykkere.

- 5 grader
Folk fryser nesten i hjel i California. I Nordnorge avslutta man grillsesongen med en kjempefest.

- 10 grader
Engelskmennene starta fyringssesongen. Nordlendingan tar på seg langarma skjorte.

- 20 grader
Australierne flykter fra Mallorca. Nordlendingan avslutta sommerferien. Høsten er kommet.

- 30 grader
Grekerne dør av kulda og forsvinner fra jordas overflate. Nordlendingan begynner å tørke klesvasken inne.

- 40 grader
Paris slår sprekker i kulda. Nordlendingan står i kø utenfor gatekjøkkenet.

- 50 grader
Julenissen flytter fra Rovaniemi. På Porsangmoen utsetter man vinterøvelsen for å få realistiske forhold.

- 60 grader
Julenisselandet bunnfryser. Nordlendingan låner seg en film og holder seg innendørs.

- 70 grader
Isbjørnan evakuerer Nordpolen. Nordlendingan blir sure fordi de ikke kan oppbevare hjemmebrenten utendørs. Hærens vinterøvelse starta opp.

-183 grader
Bakterier i mat dør. Kyrne i Nordnorge klager over at bøndene har kalde hender.

- 273 grader
ALL atombevegelse opphører. Nordlendingan begynner å klage: "Fan kor kald han e i dag!"

- 300 grader
H****** fryser. Nordnorsk seier på alle øvelsan i Vinter-OL i Tromsø i 2018!!

Hahahaha!

Exercise for older adults

Just came across this exercise suggested for older adults, to build
muscle
strength in the arms and shoulders. It seems so easy, so I thought I'd
pass
it on to some of my friends. The article suggested doing it three days a
week.

Begin by standing on a comfortable surface, where you have plenty of
room
at each side. With a 5-lb potato sack in each hand, extend your arms
straight out from your sides and hold them there as long as you can. Try
to
reach a full minute, and then relax.

Each day, you'll find that you can hold this position for just a bit
longer. After a couple of weeks, move up to 10-lb potato sacks.

Then try 50-lb potato sacks and then eventually try to get to where you
canlift a 100-lb potato sack in each hand and hold your arms straight
for
more than a full minute. (I'm at this level)

After you feel confident at that level, put a potato in each of the
sacks.

Mr Clean skrev:http://www.betterloverseminar.com/desi_ ... usband.php

Ikke en vits. Men moro er det.

Haha, så morsomt.
"25% av tida har du jo perioden din uansett." Var det det jeg hørte?:D

Kristine skrev:

Mr Clean skrev:http://www.betterloverseminar.com/desi_ ... usband.php

Ikke en vits. Men moro er det.

Haha, så morsomt.
"25% av tida har du jo perioden din uansett." Var det det jeg hørte?:D

Jepp!
Priceless!
"And you are 100% of the time on the.... Stupid!" Bra svar.....

Haha, jeg skulle klint til han karen i trynet ;D

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men
litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!


Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster
Som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med
handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger?
Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck
och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!


I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.
Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och
snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.
Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.


Evert, 8år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt.
Evert svarade: " -Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och
pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle
betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande
säga: " -Jag drar mig ur".
Mamma svarade också stönande: "-Vänta lite så kommer jag också..."
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand
om amorteringrna, jag är ju bara 8 år!"