Fredagshumor...

[Lars E. N378]

to epler var på byen og koste seg, og de bestemte seg for å gå på et utested.
men der kom de ikke inn, for i døra sto det en eple nektar

DAGENS

[Henrik N449]

Endelig helg!

George Bush was being debriefed earlier today by Donald Rumsfeld. During the debriefing Mr Rumsfeld informed President Bush that 3 Brazilian soldiers were killed in Iraq. The president bowed his head for about 5 minutes obviously mourning the loss. Everyone in attendance was surprised about how hard he was taking it until he finally raised his head and said..."Exactly how many is in a brazilion?"

[utengen]

Hei

En prest tilbyr en nonne haik.
Hun setter seg inn, og idet ho krysser beina, vises litt av den nakne foten.
Presten holder på å kjøre av veien i rein opphisselse. Etter å ha fått
kontroll over bilen igjen, lar han ei hånd gli opp beinet hennes. Nonnen
sier " Fader , husk salme 129" Presten fjerner sin hånd, men da han skifter
gear lar han hånden gli opp beinet hennes igjen. Igjen sier nonnen " Fader,
husk salme 129" "Unnskyld Søster, men kjønnet er svakt" sier presten. Når
de kommer til klosteret, går nonnen sin vei. Og når presten kommer til kirken,
skynder han seg å slå opp salme 129 . Der står
det: "Gå fremad og søk høyere oppe- og du vil oppleve himmelen"
Moralen er: Hvis du ikke holder deg vel informert i din jobb, risikerer du å
gå glipp av store muligheter !!!!!

Mvh

TOmmy Utengen

[Eirik N396]

tror denne har vært oppe nokså nylig

[Jørgen N237]

tror denne har vært oppe nokså nylig

Tror jeg også, men god damn den er bra også..

[Tor N12]

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain.  One of the old ladies pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.

Maude:  What in the hell is that?
 
Mabel:  A condom.  This way my cigarette doesn't get wet.
 
Maude:  Where did you get it?
 
Mabel:  You can get them at any drugstore.

The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
 
The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.
 
"Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."
 
The pharmacist fainted.

[Runar N403]

NORSK SPRÅKRÅD INFORMERER

Nye definisjoner, Jf: Odelstingsprep. Ou 152/02


KASTRASJON = militær ordre om å kaste maten (kast rasjon)

KATASTROFE = liten sang til katten

KATTAPULT = fornøyd hunnkatt

MUSLIM = arabisk prevensjonsmiddel

PARASITT = sittende samleie

RISIKABEL = interessant måte å frakte ris på

LAMBERSETER = person som spiser sauemøkk (lam bersj eter)

POLYPPER = person som lager bråk på polet

VRIOMPEIS = komfyr

MODIFISERING = uredd endetarm

GLORIFISERING = nysgjerrig gynekolog

DOPAPIR = rusa småfisk

[Henrik N449]

[lie_N509]

[Joachim N370]

Haha, sjekk bikkjene på bildet til Lie !

[Eirik N396]

var ikke det poenget da?

[lie_N509]

Hehe jo. Tror saabcab bare hjelper de som ikke så det

[Tor N12]

KVINNER:

1. Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5000km siden forrige oljeskift
2. Ta en kopp kaffe
3. 15 minutter senere, betal og kjør

Utgifter:
kr. 300,- oljeskift
kr. 20,- kaffe
----------------
kr. 320,- totalt

MENN:

1. Dra til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftnøkkel
og kattesand for å ta opp søl.
2. Finner ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården isteden for å resirkulere
3. Ta en øl
4. Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5. Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6. I frustrasjon, ta en øl til.
7. Plasser bøtte under bunnpanna.
8. Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9. Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10. Skru ut bunnpluggen.
11. Mist bunnpluggen i oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12. Tørk opp oljesølet.
13. Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14. Let etter oljefiltertang.
15. Gi opp letinga, stikk ett skrujern gjennom filteret og skru det ut.
16. Øl.
17. En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til i morra.
18. Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19. Bruk kattesand på det du søler i punkt 18.
20. Øl, nei du drakk alt i går.
21. GÅ til Rema. Kjøp øl.
22. Skru inn nytt oljefilter,vær sikker på å smøre ett tynt lag med olje på pakningen.
23. Tøm den første literen med olje på motoren.
24. Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25. Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26. Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje renner ut på gulvet.
27. Glipp med skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28. Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29. Forbann at det er så trangt.
30. Kast skiftenøkkelen.
31. Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela bildet av miss desember (1992).
32. Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33. Øl.
34. Øl.
35. Fyll opp motoren med olje.
36. Øl.
37. Jekk bilen ned fra støttebukkene
38. Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39. Flytt bilen or å ha mere kattasand på oljen du sølte i punkt 23.
40. Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til
29).
41. Bli stoppa i promillekontroll, blåser gult på grensa til rødt (pga punkt 33, 34 og 36).
42. Du må sette igjen bilen.
43. Få Viking eller Falken til å hente bilen.

Tidsforbruk ???
Utgifter:
kr. 350,- i deler
kr. 300 i øl
kr. 200 i nye støttebukker
kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
kr. 1500,- for tauinga av bilen hjem
---------------------------
kr. 12.350,- totalt